хуяк... сказал шинджи, заглянув в свой дневник. где записи?!

я даже не знаю, были комменты или нет... ну только Джулиановские..

Снова объяснять долго. Я продолжаю переводить фик-стеб Kinslayerа по сериалу ФМА. Превью к первой главе:

Альфонс: Я думаю, ты полон дерьма, но я не буду с тобой спорить.
Голос Альфонса: Алхимия это НАУКА! Не обращайте внимание на золотые огоньки.
Мустанг: Блин, у меня нет слов в этом эпизоде.
Эдвард: Ал! Ал! Альфонс! Секундочку, вся эта кровяка будет вырезана из американского релиза?
Эдвард: Каа-сан?
Мама: Эдвард! Вот это ты называешь "я делаю уроки"?
Эдвард: Ааааааааааааааааааа!

*перемотка вперед*

Эдвард: Поглядите, у меня теперь косичка. И хотя я шагаю по жаркой пустыне в пальто и в перчатках, я почему-то думаю больше о хлебе, чем о воде. Ясен пень, что что-то свихнулось в моей голове, наверно, прямо после того, как я родился. Либо это так, либо я еще меньше человек, чем выгляжу.
Альфонс: Помоги, Нии-сан! Каким-то образом, я - пустые доспехи - смог утонуть в песке, по которому ты, со своими 300 фунтами автомейла, можешь ходить свободно.

Глава 1

*Титры: Те, кто бросил вызов солнцу*

Альфонс: Кровь так похожа на вино.
Эдвард: Ты видел достаточно крови, чтобы понять разницу, а эти слова - для чайников в аудитории.
Старикан: Пора слушать, как монотонно бубнит Корнелло!
Эдвард: Даже первокурсник теологии сочинит проповедь получше этой.
Старикан: Вы двое - бродячие актеры?
Эдвард: ... В каком городе этого мира мы вообще когда-нибудь видели бродячих актеров дальше в будущем?
*Альфонс ломает радио*
Эдвард: Я починю.
Альфонс: Нет, если бы ты починил его, ты бы выдал, что тебе не нужен круг для трансформации. Я сделаю это вместо тебя, пусть это и займет в 10 раз больше времени. Это также докажет, что я не бесполезный, когда мне придется вычерчивать мелом круг пару минут.
Старикан: Что это?
Эдвард: Это алхимический круг для трансформации. Эти слова также для дятлов в аудитории, поскольку надо думать, что любой гражданин страны, которая УНИЧТОЖАЕТ ТЕХ, КТО НЕНАВИДИТ АЛХИМИЮ, знаком с тем, как выглядит долбанный круг.
Альфонс: Смотрите, мне не надо накладывать руки на круг, чтобы он заработал. Больше у меня этой способности вы не увидите.
Ласт (Похоть): Стальной Алхимик, Эдвард Эльрик. Ты довольно известен возле Восточного города, и про тебя говорят, что ты гениальный алхимик. Я тоже восприимчива к словам для дятлов.
Толпа: Ага, тебя, должно быть, называют Стальным, потому что ты в доспехах?
Альфонс: Обратите внимание, это будет шуткой сериала.
Толпа: Ой, значит, этот чибик рядом и есть Стальной?
Эдвард: Обратите внимание, это тоже будет шуткой сериала. Люди в инете теперь и до бесконечности будут писать тирады для Эда.
Старикан: Эй, Роза, не отведешь этих двоих к храму? Сюжет не сдвинется с места, если они остануться в кабачке в городе, как нормальные люди.
Эдвард: Религия меня не интересует, но я не выше того, чтобы не забраться в ... храм Розы.
Альфонс: Я думаю, это психованная идея, но не буду с тобой спорить.
Роза: Я только что познакомилась с тобой, но поскольку ты хорошенький, а я женского пола, я буду свободно дразнить тебя по поводу твоего роста.
Эдвард: Пожалуйста, дай мне тебя убить.

*реклама*

Корнелло: Я могу бубнить о пустых банальностях часами. Главное - войти в ритм.
Роза: Можно путешественникам остаться в храме? Потому что вы, как главный священник, должны до мелочей разбираться в том, что происходит в храме.
Корнелло: Похоже, ты каждый день служишь Богу. Чем это для тебя обернется, уже другая история. Для чуда нужно больше времени, потому что Бог такой вот ограниченный.

*снова в комнате Эльриков*

Альфонс: Я слышал, что мертвые могут воскреснуть.
Эдвард: Да, ты это слышал от меня прямо перед тем, как превратиться в кучу окровавленной одежды. Сейчас в это поверишь?

*снаружи храма*

Роза: Так что вы думаете о чудесах Главного священника?
Эдвард: Вот тебе настоящее чудо - я стою на своем портфеле, и никто еще не догадался пройтись по поводу моего роста.
Альфонс: И ты все равно ниже меня.
Эдвард: Помни: алхимия это НАУКА!

*в офисе Корнелло*

Клэй: Откуда вы узнали, что это и есть Эльрики?
Корнелло: Нуу... это... конечно же, я узнаю Стального Алхимика даже через толпу народа. В конце концов, он стоял на своем портфеле! Не то чтобы мне гомункулы нашептали, или что-то там!

*в храме*

Эдвард: Я знаю, ты очень религиозна, поэтому я брошу свой атеизм тебе в лицо, как перчатку. А, и не забывайте: алхимики - УЧЕНЫЕ!
Роза: Ты не Бог!
Эдвард: Может, и нет, но фанаты все равно мне поклоняются.

*бах!*

Клэй: Эти люди - враги Господа!
Эдвард: Ваш бог - отстой. И вот совпадение, вы тоже.
Роза: Ээээээ?!

Эдвард: Не пугайтесь. Это всего лишь пустые доспехи. Вы выглядите так, словно никогда этого не видели раньше.
Альфонс: Мы с братом были наказаны. Я даже больше чем он, что БЕЗУМНО НЕСПРАВЕДЛИВО, хотя я никогда этого не скажу! Потому что в сценарии написано, что мне надо быть зачем-то благодарным, несмотря на то, что он чертовски хорошо выглядит в этой курточке, а я просто полный придурок.
Корнелло: Спасибо, что привела их, Роза. Даже если ты как бы убегала в панике, а они как бы последовали за тобой, не спросив тебя.
Эдвард: Дайте мне щас рассказать вашим последователям, что я знаю все о вашем Философском камне, и много чего о вашем зловещем плане.
Корнелло: Дай мне подтвердить твои подозрения. Не будет между нами секретов, Государственный Алхимик!
Эдвард: Философский камень - единственное средство обойти принцип равноценного обмена. Помните, алхимия это НАУКА! Конечно, если у вас нет волшеного камня. И эти слова - для чайников в аудитории.
Корнелло: Если ты заберешь мой волшебный камень, что случится с людьми этого города? Что ты думаешь, Роза?
Эдвард: Роза! Он просто трехразрядный мошенник!
Альфонс: Роза, дай мне объяснить!
Роза: Да! Да! Подеритесь за мою душу!
Эдвард: Нам нужен твой волшебный камень, давай его сюда, и я никому не расскажу, что ты задумал.
Корнелло: Вы, алхимики, аморальные мелкие сволочи, так?
Эдвард: Сам сказал!
Корнелло: Время для исповедей закончилось, сейчас я вас убью.
Эдвард: Молодец, что послал за мной химер, а не, к примеру, уронил на меня потолок. Скар бы уронил. А ты в отстое. Смотри, как я могу трансформировать без круга!
Альфонс: Ты мог бы сделать это 15 минут назад, если бы сам починил чертово радио.
Эдвард: Ну разве я не сексуален с развевающимся за спиной плащом и летящими от пальцев синими искрами. Помните, алхимия - НАУКА! Кстати, это было очень любезно со стороны химер атаковать только мой автомейл, а не другие, свободно-прокусаемые, части меня.
Ласт: Вот уже третий раз появляюсь в этом эпизоде, хотя ничего особенно не делаю. Мне приходится работать за предстоящие эпизоды воспоминаний, в которых я совсем не появляюсь.
Эдвард: Раз уж у нас нет с тобой секретов, давай я покажу тебе мой автомейл. Я бы еще немножко сохранил это в тайне, но в таком случае дятлы в аудитории просто бы запутались.
Корнелло: Вот почему тебя прозвали Стальным!
Эдвард: Не то, чтобы это стало сюрпризом для любого, кто читает содержание эпизодов или смотрит трейлеры.

овари


Вторая глава на подходе

@темы: перевод, FMA, Фанфики

---

Я как всегда не спеша и садистки выкладываю фик...

Часть третья

Ниндзя давились, плевались, но жрали водку. За первым стаканом последовал второй, за вторым - третий. Наруто к чести Джираи не отставал и не сдавался. Все присели за стол, затаив дыхание. Рок Ли со своей супер-скоростью только и успевал, что бегать от стойки до стола и подносить горячительное. Сначала был абсент, потом водка, потом у Джираи кончились деньги, и перешли на тухлое местное пиво с привкусом нестиранных носков, но тогда уже никто о вкусе не заботился. Какаши даже ворот больше не оттягивал, а пил через ткань.
- Предлагаю устроить дружеский пивной матч –иик- между двумя дружественными деревнями –иик- Листа и Звука!! – провозгласил Какаши. – Победитель… первым вху… - Какаши закашлялся под пристальным взглядом Джираи и поправил себя, - даст по морде Акацушникам!!
- Ии… - Саске оглядел всех пьяными вдупель шаринганами, - Ит… - он попробовал еще раз, - Ит…тач…чи.. отпиз.. зди…
- Да, да, бери его себе с Кисаме вместе, - согласился Гай, сочувственно потрепав Учиху по плечу.
- Итачи – мой! – пьяно возмутился Наруто. – Он Саске –иик- избил и бу.. –ик- будет отвечать –иик- п-ппередо мной! Выпьем-же –иик- за дружбу!
- Идди лллесом! – вскричал Саске по привычке, а рука со стаканом по инерции потянулась чокаться с Наруто.
- Вот видишь, Неджи, - пробормотал Гай соседу, - что алкоголь делает с людьми.
Неджи глубоко задумался над собственной кружкой пива. Алкоголь действительно творил чудеса. Наруто и Саске вон уже ржут каждый в свой стакан, но зато над одной шуткой. Кто-то хлопнул его рукой по спине, и он медленно поднял глаза.
- Стяни у вашего Какаши самокрутку, - шепнул ему какой-то шиноби Звука, - и пошли в соседнюю комнату. Там стриптиз показывают..
- Там же платно! – яростно зашептал, перегнувшись через стол, Канкуро. – И несовершеннолетним нельзя!
- А как же тогда Гаара прошел? – возразил шиноби.
- А ты попробуй его не пустить, - мрачно сказал Канкуро. – Песок всю жизнь жрать будешь..
- Тогда просто попроси у Какаши самокрутку. На всех, - недовольно буркнул его собеседник. Неджи, сам не понимая зачем, поднялся, добрел до Какаши и вытащил у него из нагрудного кармана пачку конохского табака, причем старший нин даже бровью не повел, продолжая пересказывать Джирайе дни бурной молодости со своим шибутным учителем, бывшим учеником саннина, Четвертым Хокаге.
Ниндзя умело свернули косячок, всем по-честному раздали и затянулись.
- Ах, хорошо, - мечтательно улыбнулся сосед Неджи, - Отменный все-таки в Конохе табачок…
- Выращиваем-сь, - ответил глава клана Хьюга, пуская колечко. Знал бы его дядя, что он курит, палкой забил бы до смерти. Хината бы помогала.
Вдруг рядом послышался горький всхлип, и все обернулись ко второму шиноби Звука, который сотрясался в рыданиях и наскоро вытирал нос рукавом.
- Ты че? – испугался Канкуро.
- Домой хочу!!! – завыл шиноби, и Кин бросилась успокаивать его. – Я ж в жизни из Отогакуре никуда не уходииииииииииил! Здесь страаааааашно! Т-т-тараканы ползают!
Ему срочно заткнули рот сигаретой, чтобы прояснилось, так сказать, в голове.
- Да ладно, тараканы! – возмутился Рок Ли. – Сами живете в бункере, а еще на приличные отели жалуетесь!
- Что ты называешь отелем? – пробормотал Шикамару, - Да еще и «приличным»?
- Да ты внутри у Орочимару-сама не был!
- И слава богам! – Рок Ли даже перекрестился, представив себе эту картину. Но шиноби Звука его не слушали, а, перебивая друг друга, расписывали свою Деревню.
- У меня своя комната, своя ванна с евро-ремонтом, телефон, плазменный телевизор и тарелка круче некуда, йо! А еще ДВД-видак…
У шиноби Листа разом отпали челюсти и громко загремели по полу.
- А Орочимару-сама обещал со следующей недели провести выделенку в комнаты и каждому дать ноутбук! Класс! У нас ТАКОЙ офигенный антивирусняк стоит, что любой порносайт загрузить можно и не колышет!
Канкуро чуть не захлебнулся слюнями, услышав подобное.
- А джакузи в бассейне у Орочимару-сама! А какая там баня!!! А массажистки там ваще такие телочки, ууууулет…
- В холле игровые автоматы и рулетка, а по уикэндам, бля, дискач! - влезла Кин, - А по инету можно себе ахрененные шмотки заказать. Денег у Орочи до х@#, платят саннинам ох@#ть сколько, вот он, бля, и бесится, все из города скупает, мать его!
- А видал комнату Саске-сама? Не комната, а пентхауз! Спальни целых две штуки, гостиная, ванная со всеми прибамбасами, агромедный экран на всю стену, кабинет с инетом и библиотекой, личная массажистка, свой повар, врач Кабуто, тренер сам Орочимару-сама, и три служанки. А еще, - шиноби продолжил пьяным шепотом, - Я слышал, к нему каждую ночь приходит гейша…
- Каждую ночь?! – переспросил Рок Ли. Глаза у непьющего шиноби стали вдвое круглее, чем обычно, и он машинально сжал чей-то стакан с пивом. – И что они делают?
- В крестики, блин, нолики, режутся, - съязвил Шикамару. – А красивая гейша? Или опять переодетый Орочимару?
- Нееее, настоящая цыпочка. Какой-то конкурс выиграла. Это вам не ваша Цунаде-баасан.. Орочимару ее притащил откуда-то. Он вечно все тащит. Деньги, драгоценности, оружие всякое, бутылки. Ни одну цацку не пропустит языком. Недавно бомбу притащил в брюхе. Долго Кабуто ругался, извлекая ее…
Канкуро, который исподтишка поглядывал на Кин из Звука, вдруг взял ее руку со стола и, проникновенно ощупывая стройную фигурку девушки глазами, промурлыкал:
- А знаешь, мне кажется мы встречались раньше…
- Канннннкуррррроооо, - прорычала Темари. – Ей же 13 лет, тебя судить будут!
- Отстань! – огрызнулся он. – Любви все возрасты покорны. А она красивая, глаз не отвести.
Кин румянцево смутилась и кивнула:
- Я на сестру похожа, бля.. Она, бля, в команде с Дзаку была…Ее потом Орочимару-сама принес в жертву на х#@, чтобы воскресить Первого Конохского Хокаге, бля… Кин Цучи-младшая я…
Шикамару сделал офигевшее лицо, что было совсем не свойственно такому лентяю.
- И ты совсем-совсем не хочешь порвать этого подонка за сестру?
- Она же сама попросилась, бля… - совершенно смешавшись, сказала девушка.
- Можно вас угостить чашечкой пива? – галантно предложил Канкуро, поднимаясь из-за стола. Темари нервно дернула его за локоть. – Иди лесом! – возмутился ее брат. – Сама все ходила капала мне на мозги своим Шикамару все лето, а теперь «я не такая, я жду трамвая!» - он подхватил девчушку и повел ее к стойке.
- Дети, не забывайте предохраняться! – предупредил шиноби Звука им вслед, – Гондомы у Кабуто в аптечке.
Шикамару натянул пофигисткое лицо и протянул краснеющей от стыда Темари незаконченную сигарету. Потом они незаметно смылись из-за стола. Стало скучновато. Неджи грустно рассматривал свое отражение в стакане пива.
- Не клеится что-то миссия без девчонок, - протянул его сосед.
Тут Рок Ли лихо опрокинул в себя стакан и встал в позу.
- Так, я шо-то не понял, - начал Рок Ли, слегка заикаясь и поднимаясь на ноги, - Шо за наезды на Годайме? Шо за гейши? А как же Сакура-чян?!
На него посмотрели, как на полного психа и решили – нарывается. Шиноби Звука весело поднялись ему навстречу в ожидании хорошей заварушки.
- Это кто здесь на кого наезжает, пучеглазый?!
На том конце стола Джирая протяжно затянул Катюшу, Какаши и Гай подхватили, Наруто пустился в пляс не в ритм и не в такт, зато всем стало весело. Только один Кабуто сидел в ужасе, схватившись руками за голову и покачивался, причитая:
- Связался с малолетками! Ой, угробят меня, ой, Орочимару-сама! Не жить мне на этом свете!
В этом веселье никто не заметил, как на пороге возник неизвестный шиноби. С его соломенной шляпы стекала грязь на плащ настолько густо, что трудно было определить рисунок на плаще. Незнакомец злобно смотрел на мир красными глазами.
- Послали в разведку, вашу мать, - пробурчал он себе под нос. – А Дзецу на что?! Как атас, так сразу, Итачи, Итачи! У меня, может, на сегодня запись к парикмахеру и на маникюр!


долбаная 131 серия до сих пор не загрузилась
в новой главе какаши только и делает, что втирает итачи, как он его будет победять... итачи стоит и качается - он, что, под мухой на битву пошел?
мама итачи: кяяя, итачи, сколько раз тебе говорили не баловаться с наркотиками!!!

@темы: инетофил, Naruto, астрал

---

Банзай! Я поговорила с Джу, получила порцию кайфа. Теперь у нас секс по телефону по четвергам, не?

Первый раз держала в руках настоящий японский бумажный доджинши - по Наруто. Там тааааааааааааааакой кавайный Гаара на одной странице! Про Саске и Какаши ваще молчу, язык заплетается рассказывать. Один додж называется непонятными канджи, другой из серии Шиноби но оките 4 (да, именна где всякие приколы!!).

Посмотрела Статского советника.

Начала смотреть Сайюков. Не пробирает. Но из-за глубокой любви к Годжо и Сандзо (и рульной манги!!!) буду смотреть, а вдруг это случится и будет любовь?!

Секси!!!

http://static.diary.ru/userdir/8/4/...049/2239247.jpg

@темы: Saiyuuki, Naruto

---

JULIANNE, ХОЧУТЕБЯНЕМОГУ!!! Телефон у тебя уже появился или ...?

@темы: крик души

---

хорошие ссылки...чтобы знать

форум ФМА http://fma.fastbb.ru/
форум НАРУТО http://naruto.fastbb.ru/?1-0

доджики по ФМА
http://fma.won-fma.com/?page=doujins
http://www.hagaren.de/
http://benjamin.baudrit.free.fr/ind...rubrique=lien64

fanart по ФМА (качество еще не проверяла)
http://4.neutralred.org/
http://gumi.topcities.com/rough.html

@темы: FMA

---

Продолжение фика

В каком же я была состоянии вчера, что даже не поняла, что не выключила комп, а оставила его в ждущем режиме на всю ночь...

Фик. Часть вторая

Когда двое разъяренных ниндзя появились в баре, народ собрался возле стойки, где квасили Какаши и Джирая, чтобы поглазеть на бесплатный боевик.
- САСКЕеее! - рычал Наруто, хватая стул и крутя его одной рукой над головой в лучших традициях боевых искусств Конохи. - Шоб ты СДОХ!
Саске не впечатлила демонстрация сил Наруто, он зевнул от скуки и сплюнул на пол. Тогда Наруто, примерившись, кинул в него стул. Не попал. Бывший коллега запрыгнул на люстру, которая опасно заскрипела, и повис вниз головой, ощетинившись кунаями. Наруто схватил следующий стул, выставив его перед собой, как щит. Стульев в баре оставалось немало, но переводить казенное имущество рыжему не хотелось, и он перешел к своим запасам. Порывшись в рюкзаке, он вытащил взрывчатку.
- НАРУТО! - грянул глас от барной стойки. - НЕ ЗДЕСЬ!
- Но Джирая-сенсей!..
Когда Наруто отвлекся, Саске кинулся на него с кулаками, но будущий Хокаге быстро среагировал, сложив руки для джюцу:
- Каге-буншин-но-джюцу!!!
В баре стало слишком много Наруто. Саске, пока летел, нескольких пришиб, но клоны дружно бросились на него и придавили к полу. Те, кому не досталось места на куче над Саске, в тесноте исполняли танец победы. Джирая и Какаши успели прихлопнуть по парочке, чтобы не толкались. Несколько досталось и не спеша прибежавшим шиноби Звука и Листа. Дальше этого никто не посмел вмешаться в разборки Наруто и Саске.
Учиха врубил Шаринганы, выкарабкался, весь исцарапанный, порванный и злой, и бегал за копиями с шурикеном и с фамильным Катон-но-джюцу. Копии скалились и обзывались, а иногда превращались к вящему удовольствию зевак в голых девок.
- Усуратонкачи! Добе! Идиот! Хлызда! – ругался Саске, отпрыгивая от девок.
Вскоре его достало бегать и махать кунаями направо и налево. Он укусил свой палец и накорябал кровью Кюичосе но джюцу, вызывав пучок ядовитых змей. Посетители в ужасе шарахнулись прочь, сбив с лестницы Шикамару с компанией.
- Эй! Нечесно, Соска! - Наруто тоже надкусил палец, видя как его клоны погибают в конвульсиях, и приложился к полу, - Кюичосе но джюцу!!!
Бар наводнился жабами. На втором этаже завизжали бабы, оставшиеся поглазеть на темноволосого молодого и красивого шиноби с чупа-чупсом на спине.
- Посмотри, как выросли мои ученики. Уже могут использовать заклинание призыва, - всхлипнул Какаши над стойкой.
Оставшись один на один, Саске, разбежавшись, врезал зазевавшемуся Наруто по морде, но тот обернулся столом.
- Каварини, мля! - выругался Учиха. В это время Наруто нанес удар сверху, который должен был впечатать Саске в пол и оставить там навечно, если бы, к негодованию Наруто, Саске не растекся по досками жижей и сгинул.
В следующий миг Саске возник за его спиной, и Наруто отпрыгнул к стенке, спружинил от нее ногами и полетел навстречу шиноби Звука.
- Не уйдешь!!! – зарычал Наруто и замахнулся кунаями.
Саске выхватил шурикен и отбил атаку. Наруто по инерции отбросило назад к стойке. Вслед за рыжим полетела волна огня и злобный смешок. Наруто, изловчившись, притормозил, и, ухватившись и опрокинув на себя стол, успел смыться с линии огня, а всю силу атаки приняли на себя полки с бутылками в баре. Какаши сгинул со стойки, словно его и не бывало.
- Атас!!! - Шикамару бросился на пол. Спасая алкоголь, Джирая окатил огонь водой. Вода испарилась, стало жарко и мокро, словно кто-то поддал пару в бане. Шиноби присели, прикрывая головы, чтобы не случился тепловой удар. Неджи ползком добрался до входной двери и выпнул ее наружу. Из гостиницы пошел пар столбом.
Этот пар заметила между елками одна известная компания.
- Туда, - сказал Гаара. Промокшие шиноби Песка пошлепали за командиром.
- Сасссссссссссскее! - зарычал Наруто, вытирая пот со лба. Он выставил левую руку в сторону. - Расссссенган.
В противоположном углу вспыхнуло синее пламя.
- Чидори.
- В такие моменты, - сказал Гай, - я с благодарностью вспоминаю Орочимару, с его долбанутым барьером, который в принципе неплохое изобретение для тех, кто любит пошвыряться атаками. Кеккай форева!!!
- Парни, - предупреждающе сказал Рок Ли, хватая Неджи за локоть, - Сматываемся на хрен отсюда!
Не успели они сделать шаг, как Гай сгреб всех в охапку и отнес к столу. На одном конце стола стоял Наруто, в отведенной руке которого полыхал стакан с абсентом. На другом конце стола находился Саске, аналогично с горящим стаканом в гордо занесенной руке. Рядом с ним Какаши щелкнул зажигалкой. Противники уставились на стаканы в полном ауте.
- А вот щас. мы устроим настоящее.. с-соревнование! - пьяно заявил Какаши, - Пьем до дна!
Рок Ли перекрестился. У Шикамару и Кабуто отвисла челюсть. В этот момент в баре появилась компания из Деревни Песка.
- Йо, Наруто, - сказал Гаара. - Е-мое... Саске, сколько лет, сколько зим... - Тут рыжий шиноби вытащил свою флягу и отсалютовал всем, - Отмечаем? За встречу, значит.
У Наруто мелко затряслась рука со стаканом, когда он взглянул на Саске. У того был взгляд загнанной в угол кошки, но он быстро состроил хмурую учиховскую рожу и кивнул будущему Кадзекаге. Решив, что он не уступит Саске ни за что - даже за весь рамен на свете, - Наруто улыбнулся на тридцать три зуба и осторожно поднес стакан ко рту.
«Плохо дело,» - решил Джирая и поспешил на выручку к ученику. - Наруто! Ну как ты пьешь, КАК ты пьешь?! Ты ж не вино смакуешь! Локоть в сторону! Тверже локоть! Выдох. И одним залпом на счет два!
Этот эросеннин, предатель. У Наруто от одного запаха сводило зубы. Саске тоже не спешил отпивать. Гаара застыл с занесенной флягой и открытым ртом, косясь на всех и не желая показаться невежливым, хотя и умирал от жажды.
- Приготовились! - скомандовал Какаши, покачиваясь. - И раз-два-три - ГОРЬКО!
- ДИН-НА! - заорал Саске. - КАКОЕ ГОРЬКО? НЕ СВАДЬБА!
Какаши даже бровью не повел:
- Тогда НА ЗДОРОВЬЕ!
Наруто отпрокинул в себя стакан, Саске тоже. В животе стало жарко, в горло словно песок насыпали. Казалось, из ушей пошел пар. Колени прогнулись, комната куда-то поплыла. Стакан выскользнул из пальцев и укатился под табурет. Шиноби ахнули, вертя головами от одного ниндзя к другому. Только Кабуто судорожно рылся в походной аптечке в поисках средства для продувания мозгов у Саске, когда и если тот встанет утром.
Усилием воли Наруто заставил себя стоять прямо. Напротив, расставив ноги для равновесия, качался Саске со стаканом. В который Какаши заливал водку.
Рок Ли чуть не лишился чувств, когда Джирая поднял стакан, вытер его полой кимоно, поставил на стол, наполнил, а потом посадил за него своего подопечного. Какаши подвинул Саске к табурету и задвинул за стол.

Продолжение следует

@музыка: Rakuen - D.N.Angel

@темы: Naruto, астрал, Фанфики

---

По мере написания буду постить свой фанфик-стеб по Наруто - Амагакурэ (Деревня Дождя). Пейрингов нет. То есть нет очевидных пейрингов. Мы-то знаем, с кем Саске, когда и сколько раз!

Часть Первая

Есть на северо-западе от Страны Огня деревня ниндзя Дождя. Когда пять Kаге решили, что кроме как союза ничто не спасет их от преступников из Акацуки, пять Деревень отправили лучших ниндзя для переговоров в деревню Дождя, которая временно обрела статус нейтральной территории.
Послами из Деревни Листа стали: один из Саннинов - Джирая, Копия-ниндзя Хатаке Какаши, Майто Гай, Нара Шикамару, Хьюга Неджи, Ли Рок и Удзумаки Наруто. Пятая Хокаге снабдила их мешком денег, правда, с большой неохотой, аптечкой (мед.ниндзя им не дали, самим нужны) и строгим наговором думать о будущем страны и не отвлекаться на мордобой...
Не успела вся компания пробежать первый километр от границы Страны Огня, как небо разверзлось и хлынул дождь. Ниндзя, как были в процессе перелета от одной ветки до другой, тут же промокли до нитки.
- Все! Останавливаемся на ночь! - провозгласил Джирая, завидев между елками огни постоялого двора. Ниндзя громко хлюпнули сандалиями в грязь перед входом.
- Что за страна, - проворчал Джирая. - Летом дождь, зимой снег, дороги раздолбаные в грязь, жрать нечего, люди злые, елки задолбали, пропади все пропадом. Значит, план такой: скидываем шмотки в номера, жрем по-быстрому, всем спать, кто-то остается на стреме, а мы с Какаши и Гаем срежемся по партии в картишки.
Джирая как всегда пожмотничал и взял две двуспальные комнаты на семь человек, поэтому сначала между четырьмя друзьями случилась драка за кровати. Победили Шикамару и Неджи, остальным не досталось. Потом Ли Рок попытался открыть форточку, чтобы проветрить комнату, в которой воняло так, будто там не первое столетие травили тараканов, и выломал на фиг все окно. Оказалось, что конструкция держалась на бумаге и клее. Пришлось занавешивать дыру, из которой хлестал дождь, Джираевским свитком Кюичосэ но джюцу. Ли Року дали в морду и отправили на крышу отбывать первую смену на дозоре. После того, как Шикамару проверил сортир, выяснилось что а) смыв не работает (что объясняло запах в комнате), б) у умывальника труба слива отсутствует как вид, в) в душе идет либо горячая либо холодная вода, и то в час по чайной ложке, и г) полотенце в шкафу приютило семейство грызунов. На что Наруто оптимистично заметил, что теперь у них есть чем завтракать, поход в туалет можно совместить с тренировкой, благо бежать надо в лес, а душ они примут ночью на крыше. Проникнувшись его оптимизмом, Шикамару впечатал его в стену и пошел искать Джираю, пока Неджи исследовал Бьякуганом подающий признаки жизни матрац, и Наруто вдумчиво слушал, как за картонной стенкой шуршали тараканы и сверху раздавался ритмичный и угрожающий скрип кровати.
А в это время постоялый двор пополнялся посетителями, и внизу в баре начиналась веселая ночь.
Хлюпая сандалиями по грязи, в темноте к зданию подошла промокшая в плесень компания из семерых человек, которые, судя по очертаниям, людей напоминали только по издаваемым осмысленным звукам. В данный момент этими звуками являлся проникновенный мат.
- Это не ночлег. Это дерьмо под зонтиком, - сказал хрипловатый голос из-под обвисшего плаща. - Но если вас не прет встречать утро, глядя в рыло медведю в пещере, командую привал.
- Ненавижу гребанный дождь, - произнесла девушка, кляцая зубами. - Ненавижу гребанную Акацуки. Ненавижу гребанные миссии...
- Я ведь говорил, нафига было назначать встречу в деревне Дождя, - возразил третий. - Только Орочимару-сама меня не слушал, ведь Орочимару-саме с высокой горки плевать, что мы здесь воспаление легких подхватим, Орочимару-саме главное, чтобы Акацуки к чертовой бабушке ухайдокали, змий проклятый, а то что здесь полный отстой он не подумал, он Учихой грезит, да как Коноху положить...
- Не гони на сенсея, Кабуто, - внушительно ответил ему новый голос. - Иди осмотри территорию и присоединяйся к нам.
- А волшебное слово, Саске-сама?
- А шурикеном по зубам? - огрызнулся Саске.
Спустя некоторое время вернулся Шикамару. Зайдя в комнату, он аккуратно приложил дверь к косяку, чтобы не отвалилась.
- Клоповник какой-то, - проворчал Шикамару мрачно.
- А что еще можно ожидать от Джираи?! - откликнулся с кровати Неджи. - Дай угадать, он квасит в баре на деньги честных налогоплательщиков, и поит местных девок, так?
- Блин, ну ты гений, - съязвил тот. - А Какаши сидит с самокруткой и не моргает. Как всегда: шиноби из Деревни Листа курят, шиноби из Деревни Звука поют.
- Шиноби Звука? Что, те самые?! - с отвращением спросил Наруто. - Которые украли Саске?!
- Нет, вроде тех мы замочили еще два года назад.
- А вдруг Орочимару их воскресил? От змия хорошего ждать не приходится, - сказал Неджи. Он крепко запомнил мордобитие с ниндзя Звука, и больше не хотел повторять сей жизненный опыт.
- Другие, говорю! По-видимому, у них тоже миссия в Деревне Дождя. То есть мы вроде как союзники. И что хуже всего... Только что их компания заселилась в соседний номер.
В соседнем номере Саске и трое из его команды сидели на кроватях и вытряхивали из рюкзаков воду. На кроватях они сидели по двум причинам: во-первых, они доказали владельцу ночлежки, размахивая кунаями, что им необходимо по одной на душу, причем за счет заведения; во-вторых, пол был непригоден для использования, потому что его залила вода, сочившаяся с потолка.
- Хреново мне что-то, - пробурчал один нин. Он заточил кунай и положил его под подушку. Кап. – И жрать хоцца. А в Отогакуре щас ужин, мля. Кабана зажарили, девки поют у костра… Орочимару-сама Запрещенным Техникам учит…
- Иди отведи душу, сбацай на гитаре Кин Цучи. Ей, когда тоска берет, нужно спеть пару блатных песен, и нормаль, - посоветовали ему. - У нас перемирие, забыл?
Кап. Кап. В комнату брассом вплыл Кабуто и доложил:
- Все чисто, только на крыше торчит Рок Ли из Конохи, в баре бухает Джирая с девками, Кин поет пошлые частушки с Гай-сенсеем, в углу сидит обдолбанный Какаши, а по этажу шляется Шикамару. И насколько можно услышать в этом дожде, в пяти минутах отсюда волочат копыта шиноби Песка во главе с семейкой Гаары. И нам дали апартаменты рядом с компанией из Конохи.. А так все хорошо, прекрасный Саске-сама, все хорошо.
- Из Конохи... - нахмурился Саске. Кап.
- Из Звука... - сморщился Наруто, что указывало на напряженный мысленный процесс.
- Не доверяю я этим сволочам, - мрачно прокомментировал Неджи. - Как пить дать, ночью всех прирежут...
Неджи не успел закончить мысль, как вдруг Наруто завопил несвоим голосом:
- А ЕСЛИ САСКЕ?!!
И из-за стенки другой страшный голос в тот же миг заорал:
- А ЕСЛИ НАРУТО?!!
Внизу в баре Джирая подавился пивом. Он толкнул локтем в бок соседа.
- Какаши!! Ты это слышал?
- Слыш... - пробормотал тот, не поднимая головы от стойки. - Круто...
- А ты видел?
- Ви..ел... - согласился тот, едва ворочая языком.
- Значит, ниндзя из деревни Орочимару уже подошли, - пьяно заключил Джирая и поднял бокал. - Так выпьем же за то, чтобы Орочимару пусто было! Горько, девоньки!!!
Только эросеннин обнял какую-то туземку, как по ночлегу разнеслись дикие крики:
- РАСЕНГАН!!!
- ЧИДОРИ!!!
Посетители подпрыгнули, бабы завизжали, гостиница вздрогнула всем сооружением, пол зашатался, в воздухе запахло жареным, и у комнат ниндзей Звука и Листа вылетела общая стена.
По обе стороны зияющей дыры на стене, по которой бежали искры, Наруто и Саске бешено рассматривали друг друга. Шикамару и Неджи, отряхнувшись от обломков и отгородившись кроватями, заняли позицию за Наруто с кунаями наголо. Кабуто и трое подручных приняли боевую стойку на кроватях, потому что принимать электрическую ванну на полу никто не хотел.
Кап.
Наруто отметил, что Саске подрос, но кое-что осталось прежним: например, прическа, словно кто-то подложил ему вместо подушки бомбу. Он также носил все черное, и был вооружен до зубов; на лице было написано, что круче только яйца, за что Наруто всегда хотел его прибить. Но не получилось, потому что Саске сбежал. Он решил, что костьми ляжет, но уделает давнего соперника до полусмерти.
- САСКЕ!!! ТЫ!!! - зарычал Наруто и кинулся вперед. - ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!!
- МЕЧТАЙ ДАЛЬШЕ, ДОБЕ!!! - заорал Саске, выхватывая шурикен и бросаясь на бывшего друга. Но не успели они скрестить оружие, как их растащили по разным кроватями и хорошенько встряхнули.
- Неджи, он кусается! - крикнул Шикамару. Наруто пытался вырваться из его рук. - Неджи, скорее, дай ему тумбочкой по башке!!!
В то же время трое ниндзя скрутили Саске в простыню, и Кабуто полостнул его ладонью по солнечному сплетению, чтобы приостановить поток чакры. Неджи сделал то же самое для Наруто... хотя, признаться, раньше это не помогало.
- Саске - один из нас, даттебаё! - вопил Наруто. - Дайте я выбью всю дурь из его дурной башки!!! Я Сакуре обещал, что верну его!
- Свинья конохская! - орал Саске, плюясь кровью. - Для тех, кто еще не понял, у меня на лбу написано, что я из Деревни Звука! - При этом Наруто задохнулся от возмущения, разглядев щиток с нотой. - И засунь себе эту Сакуру... - Но Саске не успел дать точные указания, потому что Наруто вырвался, залетел в соседнюю комнату и вцепился ему в горло:
- За базар ответишь!!!
Саске лягнул его коленом в живот и отбросил обратно. Доски на полу треснули. Дверь, которую заботливо прислонил к косяку Шикамару, не выдержала и рухнула в коридор. В нужнике ниндзя Звука слышно было, как отвалилась и звянькнула об пол раковина.
- Заставь меня, бибири-кун, - криво усмехнулся потомок клана Учиха. Наруто пошел красными пятнами.
- Хватит! - рявкнул Кабуто. Он грозно указал на стену. - Ты соображаешь, что творишь, Саске-сама! Пока у нас мирная миссия, мы не можем набить морду даже БОМЖАМ из Конохи!!! И это нейтральные воды! - продолжил Кабуто, стоя по колено в упомянутой субстанции, которая медленно начала переливаться в комнату Неджи и Шикамару. - И кстати, хоть шаг за эту стену я считаю нарушением нейтралитета! Я буду жаловаться Орочимару-саме!
- Я поддерживаю! - сказал Шикамару. - Я доложу о твоем поведении Пятой, Наруто. Ни одна СОБАКА из Деревни Звука не должна пострадать! - он злобно усмехнулся.
- Миссия здесь не причем! Это личное! - рявкнул Наруто. - ВЫЙДЕМ!!!
- ВЫЙДЕМ! - рявкнул Саске.
Все дружно обернулись к окну. За окном шел дождь. Дождь шел сильный. На земле образовалась каша из грязи, от порывов ветра переливающая через забор вокруг постоялого двора. Неизвестный ниндзя по пояс в грязи пробирался до входной двери, пока его не настигла волна дождя с крыши, и он исчез под слоем жижи. Ветер оторвал гнилые доски от поросятника, и помои вынесло потоком воды во двор. Свиньи, радостно похрюкивая, выбежали купаться. В комнату через окно спустился Рок Ли, у его ног тут же образовалось небольшое озеро. Наруто нервно сглотнул. Он был согласен и на грязь и на помои, и на свиней, если бы был душ. Но душа не было. Саске думал о том же.
- В БАР!!! - рявкнул Наруто. - Я покажу тебе "бибири-куна", ттебаё.
- Убью на фиг!!! - предупредил Саске, и оба рванули вон из комнаты.
- Вот и поговорили, - вздохнул Шикамару.
- Ребята, держите их!!! - воскликнул Рок Ли. - Они же камня на камне не оставят, ядрена вошь! Это ж единственный отель в округе!
Ниндзя переглянулись и нехотя выдвинулись в коридор.
- Понимаешь, - пьяным голосом объяснял Какаши. - Наруто до сих пор не может себе простить, - он сделал паузу, чтобы оттянуть ворот и отхлебнуть, - что позволил Саске уйти...
- Понимаю! - кивнул Джирая. - Только одного не понимаю - как ты можешь столько пить?!
- А это, - Какаши снова отхлебнул. - В-общем, как-то раз мы с Ёндайме нашли бутылку водки...

@темы: Naruto, астрал, Фанфики

---

ностальжи

Пересматриваю Алхимика с Ксеней. Интересно, что может понять в ФМА шестилетний ребенок? Кстати, ее любимый персонаж - Черный Хаяте и СДюшный Эдик.
Рой все равно рулит!!! И Хавок - во всяком случае его сейю. Мацумото Ясунори - это же самый реальный Гаурри Габриев. Зато Шо Хаями в Алхимике заставляет со стыдом натягивать на уши одеяло. Ну какой из него Мураки после этого?! (Молчу про Нанджо Коджи)

На курсах японского Вуду вдруг стукнуло объявить всем, что я яойщица. *гордо трубит в рог* Пришлось вкратце дать объяснение тем, кто не понял, в том числе учителю. Надо было видеть их лица... Лена вообще скривилась и плюнула под парту со словами, "Как ты можешь такое смотреть?!" Делкатти вон тоже яой физически не переносит. Странно.. а вроде бы девчонки и должны любить бишоненов... А куда же бишонен без яоя?! Вот с Julianne мы сразу выяснили, что любим Гравитацию и Ями, и разобрали все остальные аниме по парочкам.

Второй день ставлю машину на стоянку, привыкаю потихоньку к вождению. У нас все дороги раздолбанные в жопу! На проспекте Ленина частью положили заплатки в честь приезда президента всея Руси Путина. Херня творится, все на ушах стоят. Если только президент и может повлиять на то, что дороги будут заасфальтированы, выношу предложение на рассмотрение в Государственную Думу:
Президент должен по-месячно жить в каждом крупном городе Российской Федерации с целью устраивание разноса в бюрократии! А вообще, выбирайте Орочи (меня! меня!) в президенты!

@музыка: AMV Groove Coverage - Poison

@настроение: да здравствует орочи!!!

@темы: проэто, Hayami Sho, FMA, сейю, учеба

---

"Плохие" анекдоты по НАРУТО ^_____________^

***
Сакура танцует на балу с Саске.
- Саске, ты любил когда-нибудь?
- Еб%лся.
Сакура падает в обморок. Тот подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, мадам, х%йню сморозил...

***
Орочимару показывает Кабуто чёрный ободранный язык.
Кабуто: Боже мой, что с вами случилось, Орочимару-сама?
Орочи: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!..
Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

***
Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Шикамару думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

***
Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

***
Киба на стене своего дома написал: "Осторожно, злая собака".
Саске взял и приписал: "Правда, она без зубов".
Наруто подумал, подумал и приписал: "Но засосет до смерти".

***
Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!...

***
Напала на Коноху вся Акацуки, пришли представители деревни к Цунаде:
-Помоги, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли они к Джирае.
-Помоги, Джирая!
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли они к Орочимару.
-Беда, выручай, саннин!
Орочимару как гаркнет:
-Шурикены и катану сюда!
-А что, Орочимару, и думать не будешь?
-А чё думать, съеб$ся нужно!

***
Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя..

***
Джирая рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

***
В Конохе атас - Орочимару напал. Джонин стучится в ворота дома Учиха... Открывает маленький Саске, а джонин просит позвать папу... Саске говорит:
-Не могу!
-Почему?
-А его шурикеном к стене пригвоздило...
Джонин просит позвать маму... Саске опять:
-Не могу!
-Почему?
-А ее тоже шурикеном к стене пригвоздило...
Джонин просит позвать Итачи...
И Саске опять:
-Не могу!
-Почему?
-А его тоже к стене пригвоздило...
Джонин спрашивает Саске:
-Если всех убили, что ты тут делаешь?
-А я тут учусь шурикены кидать...

***
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот,вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***
Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

***
Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!

***
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

И еще парочка анекдотов в комментах...

@темы: йумар, Naruto

---

просто так

сменила дизайн дневника - очевидно, из-за перенасыщения солнечным светом (и суши: третий день подряд ем суши). в челябинске третий день солнце, и от снега остались лишь воспоминания в углах гаражей.

мне проверили зрение, запретили носить линзы и назначили курс лечения. чувствую себя в очках отвратительно, потому что они не солнечные.

принесли Slayers в русском "официальном" переводе. отстойняк. писклявая русская девочка озвучивает непобедимую Лину Инверс. писклявость еще полбеды, но вот ее постоянная удивленно-жалобная интонация тянет плеваться в экран. мужской голос (глючной неудовлетворенной особи в переходном возрасте) хорошо подходит Зелу, но никак НИКАК не Резо и Гаурри. отъебитесь уже от Резо, и дайте Коясу нормально его озвучить. так чтобы, когда монах сдох, у девчонок случались истерики с громкими рыданиями в подушку (как у меня!). и с какой стати Резо стал РеЗО? и еще - Красный СВЯЩЕННИК Резо? нах.

бесит, когда приносят порченные диски с любимыми сериалами. на обратной стороне столько царапин, словно им мебель протирали. всю ночь пыталась воскресить сериал, но несколько серий все же мы потеряли. вечная им память...

@темы: Slayers, отаку, Лытдыбр

---

Устное детское народное творчество

***
Ежик по полю бежит и хохочет,
А травка ему писюльку щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел.
Ежик домой без писюльки пришел.

***
Однажды в холодную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.



Вот чему меня научили дома. С этим легче жить.

@темы: стехи

---

что я буду делать без круглосуточного инета дома - не представляю. капать всем на мозги, пока не выселят. оккупирую телефонный столб и воткну провода под кожу. вот такой, к орочи, косплей.

@темы: инетофил

---

Идеальная яойщица (с форума DreamsLab)

Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.

Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает,
автоматически превращается в слэш.

Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное
неправильное их употребление.

Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.

Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.

Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.

Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не
понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.

А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою
ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.

Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.

Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.

Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.

Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.


Ваша правда, господа... ^_^

@темы: цытаты

---

Julianne после долгих переговоров выдала мне цвет:
Сиреневый

И правила игры:
1. Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.
2. Я вам этот ЦВЕТ даю.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладываете свои ассоциации в дневник вместе с этой инструкцией.

Ассоциации:
Детство: У меня было обалденное и самое любимое платье сиреневого цвета, когда мне было 5 лет. Шелковое. С оборками. И я могла в нем кружиться. Я одевала его и попадала в свою детскую нирвану. До сих пор его люблю.

Чувства: Тайна. Скрытые желания. Нежность. Мечты.

Природа: Сумерки. Небо, когда солнце уже село, но ночь еще не пришла. Первая звезда. Тени. Дым.

Остальное: Кен. Дигимоновский томный Кен с сиреневыми глазами (желательно распластанный на каком-нибудь диване под Ямато). Аяме из Фурубы, который превращается в змею дымчатого цвета (в одну минуту строящий из себя дурачка, а в другую - грустный и задумчивый, аж плакать хочется). Орочимару из НАРУТО с сиреневыми тенями, этот злобный неудовлетворенный шаловливый демон. Мои дневники. Лавандовая соль для ванн. Цветущая сирень, на которой можно загадывать желания.

Пока все. ^_^

@темы: флешмобчег

---

а вот и я

надо бы написать что-нибудь торжественное, типо "мама, я вылупился!"
а можно поскромнее: "..."
или злобное, раз уж я представляю Орочи: "@#%$^!!!* kukukukuku
или счасливое: ^___________^
я еще не решил, поэтому пойду поиграю с оформлением.

мне нравится этот смайл!!! -> туды-сюды туды-сюды

@темы: Лытдыбр