ностальжи

Пересматриваю Алхимика с Ксеней. Интересно, что может понять в ФМА шестилетний ребенок? Кстати, ее любимый персонаж - Черный Хаяте и СДюшный Эдик.
Рой все равно рулит!!! И Хавок - во всяком случае его сейю. Мацумото Ясунори - это же самый реальный Гаурри Габриев. Зато Шо Хаями в Алхимике заставляет со стыдом натягивать на уши одеяло. Ну какой из него Мураки после этого?! (Молчу про Нанджо Коджи)

На курсах японского Вуду вдруг стукнуло объявить всем, что я яойщица. *гордо трубит в рог* Пришлось вкратце дать объяснение тем, кто не понял, в том числе учителю. Надо было видеть их лица... Лена вообще скривилась и плюнула под парту со словами, "Как ты можешь такое смотреть?!" Делкатти вон тоже яой физически не переносит. Странно.. а вроде бы девчонки и должны любить бишоненов... А куда же бишонен без яоя?! Вот с Julianne мы сразу выяснили, что любим Гравитацию и Ями, и разобрали все остальные аниме по парочкам.

Второй день ставлю машину на стоянку, привыкаю потихоньку к вождению. У нас все дороги раздолбанные в жопу! На проспекте Ленина частью положили заплатки в честь приезда президента всея Руси Путина. Херня творится, все на ушах стоят. Если только президент и может повлиять на то, что дороги будут заасфальтированы, выношу предложение на рассмотрение в Государственную Думу:
Президент должен по-месячно жить в каждом крупном городе Российской Федерации с целью устраивание разноса в бюрократии! А вообще, выбирайте Орочи (меня! меня!) в президенты!

@музыка: AMV Groove Coverage - Poison

@настроение: да здравствует орочи!!!

@темы: проэто, Hayami Sho, FMA, сейю, учеба

---

"Плохие" анекдоты по НАРУТО ^_____________^

***
Сакура танцует на балу с Саске.
- Саске, ты любил когда-нибудь?
- Еб%лся.
Сакура падает в обморок. Тот подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, мадам, х%йню сморозил...

***
Орочимару показывает Кабуто чёрный ободранный язык.
Кабуто: Боже мой, что с вами случилось, Орочимару-сама?
Орочи: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!..
Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

***
Сидят в засаде Неджи, Рок Ли и Шикамару. Скучно стало и разговорились.
- Моя жена, - говорит Неджи, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит Рок Ли, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Шикамару думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

***
Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

***
Киба на стене своего дома написал: "Осторожно, злая собака".
Саске взял и приписал: "Правда, она без зубов".
Наруто подумал, подумал и приписал: "Но засосет до смерти".

***
Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!...

***
Напала на Коноху вся Акацуки, пришли представители деревни к Цунаде:
-Помоги, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли они к Джирае.
-Помоги, Джирая!
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли они к Орочимару.
-Беда, выручай, саннин!
Орочимару как гаркнет:
-Шурикены и катану сюда!
-А что, Орочимару, и думать не будешь?
-А чё думать, съеб$ся нужно!

***
Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя..

***
Джирая рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

***
В Конохе атас - Орочимару напал. Джонин стучится в ворота дома Учиха... Открывает маленький Саске, а джонин просит позвать папу... Саске говорит:
-Не могу!
-Почему?
-А его шурикеном к стене пригвоздило...
Джонин просит позвать маму... Саске опять:
-Не могу!
-Почему?
-А ее тоже шурикеном к стене пригвоздило...
Джонин просит позвать Итачи...
И Саске опять:
-Не могу!
-Почему?
-А его тоже к стене пригвоздило...
Джонин спрашивает Саске:
-Если всех убили, что ты тут делаешь?
-А я тут учусь шурикены кидать...

***
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот,вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***
Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

***
Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!

***
Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

И еще парочка анекдотов в комментах...

@темы: йумар, Naruto

---

просто так

сменила дизайн дневника - очевидно, из-за перенасыщения солнечным светом (и суши: третий день подряд ем суши). в челябинске третий день солнце, и от снега остались лишь воспоминания в углах гаражей.

мне проверили зрение, запретили носить линзы и назначили курс лечения. чувствую себя в очках отвратительно, потому что они не солнечные.

принесли Slayers в русском "официальном" переводе. отстойняк. писклявая русская девочка озвучивает непобедимую Лину Инверс. писклявость еще полбеды, но вот ее постоянная удивленно-жалобная интонация тянет плеваться в экран. мужской голос (глючной неудовлетворенной особи в переходном возрасте) хорошо подходит Зелу, но никак НИКАК не Резо и Гаурри. отъебитесь уже от Резо, и дайте Коясу нормально его озвучить. так чтобы, когда монах сдох, у девчонок случались истерики с громкими рыданиями в подушку (как у меня!). и с какой стати Резо стал РеЗО? и еще - Красный СВЯЩЕННИК Резо? нах.

бесит, когда приносят порченные диски с любимыми сериалами. на обратной стороне столько царапин, словно им мебель протирали. всю ночь пыталась воскресить сериал, но несколько серий все же мы потеряли. вечная им память...

@темы: Slayers, отаку, Лытдыбр

---

Устное детское народное творчество

***
Ежик по полю бежит и хохочет,
А травка ему писюльку щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел.
Ежик домой без писюльки пришел.

***
Однажды в холодную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.



Вот чему меня научили дома. С этим легче жить.

@темы: стехи

---

что я буду делать без круглосуточного инета дома - не представляю. капать всем на мозги, пока не выселят. оккупирую телефонный столб и воткну провода под кожу. вот такой, к орочи, косплей.

@темы: инетофил

---

Идеальная яойщица (с форума DreamsLab)

Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.

Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает,
автоматически превращается в слэш.

Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное
неправильное их употребление.

Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.

Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.

Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.

Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не
понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.

А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою
ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.

Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.

Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.

Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.

Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.


Ваша правда, господа... ^_^

@темы: цытаты

---

Julianne после долгих переговоров выдала мне цвет:
Сиреневый

И правила игры:
1. Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.
2. Я вам этот ЦВЕТ даю.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладываете свои ассоциации в дневник вместе с этой инструкцией.

Ассоциации:
Детство: У меня было обалденное и самое любимое платье сиреневого цвета, когда мне было 5 лет. Шелковое. С оборками. И я могла в нем кружиться. Я одевала его и попадала в свою детскую нирвану. До сих пор его люблю.

Чувства: Тайна. Скрытые желания. Нежность. Мечты.

Природа: Сумерки. Небо, когда солнце уже село, но ночь еще не пришла. Первая звезда. Тени. Дым.

Остальное: Кен. Дигимоновский томный Кен с сиреневыми глазами (желательно распластанный на каком-нибудь диване под Ямато). Аяме из Фурубы, который превращается в змею дымчатого цвета (в одну минуту строящий из себя дурачка, а в другую - грустный и задумчивый, аж плакать хочется). Орочимару из НАРУТО с сиреневыми тенями, этот злобный неудовлетворенный шаловливый демон. Мои дневники. Лавандовая соль для ванн. Цветущая сирень, на которой можно загадывать желания.

Пока все. ^_^

@темы: флешмобчег

---

а вот и я

надо бы написать что-нибудь торжественное, типо "мама, я вылупился!"
а можно поскромнее: "..."
или злобное, раз уж я представляю Орочи: "@#%$^!!!* kukukukuku
или счасливое: ^___________^
я еще не решил, поэтому пойду поиграю с оформлением.

мне нравится этот смайл!!! -> туды-сюды туды-сюды

@темы: Лытдыбр